我出生在一个普通的家庭，虽然从小就没有爷爷奶奶的爱，不是他们不在了，而是他们从来都没接受过我，打从我出生起他们就没看过我一眼，没喊过我一声，没施舍给我一点爱，即使这样，我也不伤心，不气馁，因为我有爸爸妈妈，舅舅舅妈，表姐，外婆的爱，他们的呵护与宠腻，是我童年的全部！我不是那种贪心的人，所以，我很知足，也很幸福，因为我相信，上天是公平的，有得必有失，我从那一刻起，便学会了顺应天命！

在外人眼里，我是父母的宝贝，但是，没有人知道我的痛苦！我的童年几乎是在我舅舅家度过的，舅舅舅妈，外婆，表姐，都对我非常好，从来都不让我受一叮点委屈，有什么好吃的，都是留给我，这样的爱，这样的宠腻，我真的觉得好幸福！人的一生本来就是多灾多难的，在我五岁的一个冬天，我掉进了河里，河水吞噬着我，使我喊不出一点声音，我恐慌，我绝望，没有人来救我，没人可怜我，可能是上天的慈悲，我居然抓住了河边的枯稻草爬了上去，这次算是我人生刚开始的一个小考验吗？好心的邻居拿了衣服帮我换上，我看着自己换下的衣服，被冬天的河水浸湿的衣服，我的心是暖的，至少还有人关心我，虽然只是邻居！当我爸妈赶到后，别人对我爸妈说：“你们父母还真不像话，连自己的孙女掉水里都不闻不问，连看都懒的看一眼，难道这就是所谓的长辈吗？”听到这句话，我的心凉透了，虽然只有五岁，可是我记住了，记住了这句让我恨他们一辈子的话！我这辈子都不会忘！六岁的时候，我爬大石头，从石头上滑下来，正好背部划在了石头的尖角上，经过包扎，在背上留了条六七厘米的疤！七岁的时候，我在妈妈工作的单位和另外的一个小朋友玩，不小心，把头撞上了铁架，差点把眼睛撞瞎了，幸亏撞偏了，结果，在缝了五针的情况下，眉心中央留下了一条粉红色的疤痕，直到现在。。。这些都只是身体受的伤，可是我的内心呢？没有人知道，所有人都觉得我活的很开心，很快乐，其实不是的，没有人知道，可能连我爸妈都没有觉察到，呵。。。多么可笑，我活的不开心，不快乐，可是还得假装快乐，真的好累。。。从小，我的性格就是那种文静，安分，言语不多的女生，不去招惹谁，也不希望别人来招惹我！所以，即使一个人在苏州上学，父母也是放心的，在苏州的三年，我从一个沉默少语女孩突然变成一个开朗活泼的女孩，父母奇怪，姐姐纳闷，同学们好奇，其实，我自己也不知道为什么，可能是厌倦了那样的自己，不想再给自己太多的压抑，呵呵。。。又或许那就是我的本性，只是到现在才暴露出来而已。。。学校恋爱已经不是什么新鲜事了，身边的女孩也都陆续找了个自己满意的男朋友，看到她们一个个甜蜜的笑容，不知道是为她们高兴呢，还是悲哀，不是为结婚而谈的恋爱，我自认为谈不起，更要不起，他们说我现实也好，装清高也罢，我不在乎别人对我的评价，因为他们都不是我在乎的人。。。他的出现，打乱了我平静的生活，原本以为，我可以一直这么安静的生活在某个小角落，但是，我错了，我还是经不起现实的诱惑，或许，我也想找个人来依靠，找个人来倾诉自己内心的苦，和其他女孩一样快乐，一样无忧无虑，我也想天真，我也想甜蜜微笑，我也想撒娇，可是我错了，他不是我要找的那个人，我跟他是两个世界的人，他的世界我进不去，他的世界他更出不来，从小，他就生活在长辈的呵护下，不让他受一点挫折和委屈，他想要的，父母长辈都会想方设法地为他争取，家人宠着他，同学让着他，所以他已经习惯了被人宠，被人捧的生活，他不会知道什么是伤，什么是痛，他不会为我考虑，不会为我着想，不考虑我的感受，他总觉得他认为好的我就一定会接受，一定会喜欢，虽然他对我很好，可能在别人眼里，我应该感到幸福，可是我要的不是这些，所以，我对他冷淡，对他疏远。。。他开始变了，不再温柔，不再阳光地笑，见到我，他会用那种很冷的眼神高高在上地盯着我，把我看的身体不由自主地发抖，他恨我，用那种冰冷的眼神恨我，虽然，他也带给了我许多伤害，但是，我又有什么资格去怪他，恨他呢？终于，我们还是成了陌生人擦肩而过，从此过着只有自己的生活！我不再相信童话，不再相信爱情，不知不觉，我的性格变了，我展现给人的总是快乐的一面，不再沉默，不再安静，不再躲避任何人。。。我还是过以前的生活，唯一改变的是，我开朗了，热情了，爱打招呼了，不再低着头走路，不再默默地做自己的事，不再拒绝男生们善意的邀请，渐渐地，我朋友多了，死党也多了，哥们也多了，在别人眼里，或许会觉得这是一种堕落，一种解脱自己的方法，其实，并不是，我自己也解释不清楚，也不想去弄明白，就这样，我度过了在苏州的两年半，在这两年半的时间里，我没有接受任何人，也没有把心交给任何人。。。

毕业后，我很顺利的在一家韩资公司找了份工作，虽然刚开始有点不习惯，但慢慢的还是适应了，我继续着自己简单而平静的生活，我想我会跟许多女孩子一样，边工作，边期待着自己的白马王子的出现，然后一起过简单而又幸福的生活。。。我所呆的部门人都很好，而且还有好多女孩，所以，整天唧唧喳喳的聊个不停，像一窝小麻雀~嘻嘻。。。不管是上司还是同事，可能我的性格比较开朗，进公司没多久就认识了好多人，好开心，他们对我也都不错，感觉他们都把我当小孩子，其实我已经20了，虽然在他们看来不够沉稳，不够稳重，但是，有什么事还是会让着我，感觉自己还是比较幸运的，我们隔壁部门就是开发，决大部分都是男同胞，而且都比我大，所以，我偶尔欺负一下他们，基本上是没什么大问题的，呵呵。。。后来，他们部门又来了个新人，一个。。。怎么说呢？看上去比较老实，憨厚，害羞，内向，沉默的男生(其实,这只是表面而已啦)一开始,没怎么注意他,长的比较有点江南男孩的特质,个子不算高,脸也不算白(不是我所讨厌的小白恋类型),性格嘛…不晓得,具体没接触过,不能妄下评论,不过,总的来说,还好吧~还有一点,很关键,他也是吴江的,也许是因为这一点,我对他,又多了几分好感,只是好感哦,因为,他有女朋友,而且,还谈了一年多,我想,一年多的感情应该是满牢固的吧~不然他女朋友怎么不跟他回吴江或一起留在南京啊!再后来,日子一天天的过,工作一天天的干,时间一分分的走,我跟他也慢慢地熟了起来,偶尔开开玩笑拉,聊聊QQ拉,发发短信拉,有时,还会聊到他女朋友,听着听着有时候忍不住也会插几句,不知道在他看来,我们这种是同事关系呢?还是朋友关系!不知怎么了,总觉得自己不应该跟他走的太近,每当有这个想法的时候,我总会试着说服自己,没关系啊,只是同事啊,就算是朋友也没关系的吧!普通的异性朋友每个人都有啊…相处久了,便不再被他的外表所欺骗,其实,他也应该算是一个满开朗的男生吧,虽然一开始话不多,但认识久了,接触多了,就觉得他话还是满多的,满罗嗦的,也满会关心人的,不会跟我计较什么,我开始觉得…真的是发自内心的觉得,他女朋友真的满幸福的,越是这样觉得,我就开始,我跟他应该保持距离,不然,我怕自己会不知不觉的陷进去,可是…

终于,有一天晚上,我发他短信,他没回,我又发了一条,他回了,说,今天心情不大好,要早点睡了.我回了过去,说知道了,那你休息吧^我郁闷,好好的怎么了,之后就没说什么了,我奇怪,怎么他心情不好,我郁闷什么呀…后来,有人说他女朋友跟他提分手了,我一听,难怪了,那天好好的会突然说心情不好,但,这是他的私事,我没资格过问!很快,我的生日到了，我不准备告诉其他人,不知道是谁告诉他的,那天,他陪我逛了好久,只是那样慢慢的走着,逛着,以朋友的身份逛着,走着,不知道为什么,只是这样,自己就觉得很满足,心里竟然有一丝窃喜,窃喜他女朋友不在他身边,但又否决了自己自私的想法,我,不会去破坏别人的感情,不会!感觉自己像是偷了别人的东西,自己还在那傻傻的笑,怎么会这样,我怎么会有这样的想法?!真的觉得可笑…日子过的还真是满快的,而且今年还满有冬天的感觉,雪下了好久,不知为什么,我很喜欢下雪,喜欢下的很白很白,厚厚的盖在万物上的雪,那天,他说想吃火锅,看他兴致勃勃的样子,我也不想扫他的兴,所以就很快乐的答应了,我在他面前从来都没什么拘束,看着我的吃相,他偷笑,我想,我的吃相一定很难看,不然他也不会那样笑,哼^就是难看,怎么滴…吃完火锅,他送我回宿舍,虽然很简单,但是很幸福,虽然知道这幸福本不该属于我,但是,偶尔自私一下还是可以的吧?这么想着,便不知不觉到了宿舍,洗完脸睡觉前,和往常有一样,我们聊着短信,他说了他的一些感想,虽然有点吓到我了，但是,我感觉到了他的真诚,所以,我们的关系又升了一级!(未完待续)